No to łapcie popierdoloną animację

Kilka kościołów zaczęło mieć problemy z wiewiórkami niszczącymi ich budynki.

Kościół prezbiteriański zwołał spotkanie, aby zdecydować, co zrobić z inwazją wiewiórek.
Po wielu modlitwach i rozważaniach doszli do wniosku, że wiewiórki były tam przeznaczone i nie powinny ingerować w boską wolę.

W kościele baptystów wiewiórki zainteresowały się baptysterium. Diakoni spotkali się i postanowili założyć zjeżdżalnię na baptysterium i pozwolić wiewiórkom utopić się. Wiewiórkom spodobała się zjeżdżalnia i na dodatek instynktownie umiały pływać, więc w następnym tygodniu pojawiło się dwa razy więcej wiewiórek.

Kościół luterański zdecydował, że nie jest w stanie skrzywdzić żadnego z Bożych stworzeń. W humanitarny sposób uwięzili wiewiórki i wypuścili je w pobliżu kościoła baptystów. Dwa tygodnie później wiewiórki wróciły, gdy baptyści zlikwidowali zjeżdżalnię.

Episkopalianie spróbowali znacznie bardziej wyjątkowej ścieżki, ustawiając palisadę butelek z whisky wokół swojego kościoła i próbując zabić wiewiórki zatruciem alkoholowym. Ze smutkiem dowiedzieli się, jak wiele szkód może wyrządzić banda pijanych wiewiórek.

Kościół katolicki wymyślił chyba najbardziej kreatywną strategię!
Ochrzcili wszystkie wiewiórki i uczynili je członkami kościoła. Teraz widzą je tylko na Boże Narodzenie i Wielkanoc.

Niewiele wieści było z synagogi żydowskiej. Wzięli pierwszą wiewiórkę i obrzezali ją. Od tamtej pory żadnej więcej nie widzieli.

a żryć coś trzeba

Czarna wiewiórka, brązowa wiewiórka
skacze wesoło z drzewa na drzewo.
Z chwiejnej gałązki w zieleń da nurka,
machnie kutasem w prawo i w lewo.

Sytuacja niczym w kreskówkach. Endżoj

... i szybki numerek.

Spaceruje facet w lesie, a tu z krzaków wyskakuje wiewiórka cała w gównie. Człowiek ów kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczka i ją wypuścił, lecz po chwili wyskoczyło kolejna obsrana wiewiórka. Facet zaczął ją wycierać, a tu trzecia. Po chwili z tych samych krążków wystaje męska głowa i pyta:
- Panie, masz pan jeszcze chusteczkę, bo mi się wiewiórki skończyły.

Pewne trzy parafie zostały nawiedzone przez plagę wiewiórek. Dziesiątki rudych stworzonek zamieszkało w murach kościołów.

Członkowie pierwszej parafii uznali to wydarzenie za wolę Boga i wiewiórki zostały.

W drugiej parafii wyłapano delikatnie wszystkie wiewiórki co do sztuki i wywieziono do lasu, ale po trzech dniach wróciły.

Tylko w trzeciej parafii znaleziono właściwe rozwiązanie. Wiewiórki zostały ochrzczone i wpisane do rejestrów parafialnych. Od tamtej pory w kościele bywają tylko w Wielkanoc i Boże Narodzenie.

Zobaczcie czego to się nie zrobi dla ulubionego przysmaku, prawie jak bym widział cygana wiozącego taczkę z gruzem...



P.S do administracji: nie można było poprosić o poprawienie tagów?
Który modek tak cwaniakuje? leniwa, lewacka mordko ten portal jest dla użyszkodzników a nie dla ciebie dlatego wykaż trochę inicjatywy bo kasować tematy to potrafi każda mała, czarny lub cygan (chyba że jesteś jednym z w/w to nie było tematu).

[ Komentarz dodany przez: Psychopathic_fucker: 2013-11-06, 18:56 ]
Postaraj się szarych komórek używać a nie liczysz na innych.

Witam wszystkich,

na wideo trafiłem oglądając jakieś dziwne filmiki z polowań.

Akcja właściwa: 1:55, polecam całość.



Pyk i się zalała.

Link do oryginału: /watch?v=jAxE7_dP3tE