Żona mówi do męża:
- Wiesz co, mam cię już dosyć, bierzemy rozwód!
- Podpisuję się pod tym oboma rogami.

Mąż do żony:
- Żądam rozwodu!
- O nie kochany, wdową mnie wziąłeś i wdową zostawisz.

Rozmawia dwóch pracowników urzędu:
- Dyrektor taki wkurzony, że pół urzędu zwalnia!
- No i co z tego, przecież nas nie zwolni.
- A ty skąd wiesz?
- Bo rozwodzi się z żoną, więc zwalnia jej krewnych.

Byłem z żoną, pozycja 69, ona na dole, ja na górze. Nie mogłem wytrzymać. Chciałem, ale było już za późno. Dysząc skończyłem na jej twarzy. Teraz jestem chyba jedyną osobą na świecie, która rozwodzi się z powodu biegunki...

Spotykają się trzy rozwódki.

Pierwsza opowiada Amerykanka:
- Jak mnie John zdradził pierwszy raz, to kazałam przepisać na siebie połowę majątku. Jak mnie zdradził drugi raz to kazałam przepisać na siebie drugą połowę majątku. A jak mnie zdradził trzeci raz to się z nim rozwiodłam bo mężczyzna bez majątku jest nic nie warty.

Opowiada Rosjanka:
- Jak mnie Sasza zdradził pierwszy raz to poszłam do komitetu miejskiego partii i dostał naganę. Jak mnie zdradził drugi raz to poszłam do komitetu wojewódzkiego i zabrali mu legitymację partyjną. A jak mnie zdradził trzeci raz to się z nim rozwiodłam, bo mężczyzna bez legitymacji partyjnej jest nic nie warty.

Opowiada Polka:
- Jak mnie Kazik zdradził pierwszy raz to ja się puściłam 2 razy. Jak mnie zdradził drugi raz to ja się puściłam 4 razy. A jak mnie zdradził trzeci raz to się z nim rozwiodłam, bo kurwy ze mnie robił nie będzie.

Wychodząc z domu z torbami stanąłem w progu, odwróciłem się i spojrzałem żonie prosto w oczy.
- Czy jesteś pewna, że to konieczne?
- Tak, cholernie pewna! Jesteś leniwym gnojem, nadszedł najwyższy czas!
- A co z dziećmi?
- Są zajęte oglądaniem telewizji. A teraz nie dramatyzuj tylko wyrzuć te pieprzone śmieci.

Książka, dobra rzecz.

Do szokującej zbrodni doszło w Niemczech, gdzie ojciec piłą spalinową zabił trzyletniego synka, a następnie przy jej użyciu popełnił samobójstwo - podaje portal TheLocal.de.

Ciała w lesie na peryferiach Bonn znalazł w środę przypadkowych przechodzień. Wezwani na miejsce zdarzenia policjanci relacjonowali, że scena zbrodni stanowiła "przerażający widok". Mężczyzna piłą spalinową odciął dziecku głowę, później popełnił samobójstwo.

Według ustaleń śledczych, 24-letni ojciec chłopca żył w separacji z jego matką, na co dzień wychowującą trzylatka. We wtorek mężczyzna zabrał synka "na lody", jednak już nie wrócił.

W środę zaniepokojona kobieta zgłosiła sprawę zaginięcia chłopca na policji i zeznała, że jego ojciec groził, że go zabije. Chwile później dotarły do niej wieści o tragedii.

Nie wiadomo do końca, co pchnęło ojca trzylatka do tak desperackich kroków. Z pewnością wpływ na to miała sytuacja rodzinna, jednak dokładne okoliczności zbrodni ma ustalić wszczęte śledztwo - czytamy w serwisie TheLocal.de.

źródło

[ Komentarz dodany przez: karinata: 2015-04-27, 23:30 ]
Zdjęcia z tej imprezy można znaleźć tutaj (wymagany dostęp do działu hard).

- Jak mogłeś porzucić żonę, zostawiając ją samą?! - przemawia ksiądz do sumienia spowiadającego się mężczyzny.
- Jak to samą? Zostawiłem ją z dziećmi...

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesza do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!