Zrzutka na serwery i rozwój serwisu

Podobno PO nas okradało tak, że bardziej się nie da... ale przyszła "dobra" zmiana i pokazuję, że bez skrupułów można z kieszeni obywateli jeszcze wyciągać więcej.

Tym razem "opłata audiowizualna"... trzeba płacić, nawet jak nie oglądasz i jeszcze dołożyć zakładom energetycznym.

Na narodowe media zrzucimy się wszyscy. Od nowego roku co miesiąc do rachunku za prąd rząd doliczy nam 15 złotych. Nie jest przy tym ważne, czy ktoś ogląda telewizję, może nawet nie mieć telewizora, a nowy abonament i tak zapłaci. Oprócz 15 zł będziemy musieli dopłacić prowizję poborcy.

finanse.wp.pl/kat,1033693,title,Ile-wyniesie-oplata-audiowizualna-Na-T...

PO w jednym miało rację przez 8 lat swoich rządów... mieli rację strasząc ludzi PiSem, bo jednak może być gorszy rząd niż PO.

– Gratulacje, jest Pan naszym setnym rozmówcą.
Wygrał Pan weekendowy pobyt w Kołobrzegu.

– A nie macie nagród rzeczowych?

– Mamy. Toster.

– Biorę.

W większości lecą jakieś zjebane pozdrowienia, ale czasem na antenę trafi się jakiś sadol



I tak kurwa, mam śmiech jak świeża absolwentka szkoły podstawowej jak komuś się nie podoba jaki głos mi się trafił to

Ostatnia audycja roku, czyli fenomenalny fan dzwoni do Wojtka Manna i prosi o piosenkę, której tytułu nie zna.

Ustawa ma zakładać pobieranie opłaty audiowizualnej z rachunkiem za prąd, ponieważ w opinii Ministerstwa Finansów to dużo łatwiejsze niż powiązanie tej opłaty z rozliczeniem podatków PIT i CIT lub składek KRUS. Ponadto używanie energii elektrycznej daje możliwość korzystania z mediów elektronicznych.
Więcej:http://www.wirtualnemedia.pl/artykul/oplata-audiowizualna-z-rachunkiem-za-prad-a-nie-z-innymi-podatkami

Słuchacz RMF FM szybko i skutecznie ripostuje drugiego



radiowy żigolak

Stary, samotny polityk leży na łożu śmierci w narodowym szpitalu, podłączony do aparatury bez logo, słucha narodowego radia, na stoliku leży narodowa gazeta, a nad drzwiami wisi symbol religijny. Czuje się spełniony. Osiągnął wszystko co zaplanował. Niepodległość jego ojczyzny zabezpieczona, połowa starej elity gnije w więzieniach, wrak wrócił do kraju, na wschodzie ostry kryzys gospodarczy, a zachodni sąsiedzi są wykorzystywani we własnych domach przez przedstawicieli obcej kultury.

Wtem poczuł zew natury i spokojnie pozwolił, aby świeży towar wypełnił mu pieluchę. Usłyszawszy przechodzącą korytarzem pielęgniarkę, zawołał cicho: „Siostro… siostro!” - głos mu drżał, ale gdy podeszła bliżej dodał - „dobra, zmiana”.

Fiodorowi Fiodorowiczowi,
naczelnemu dyrektorowi Ural-Maszu rozlała się kawa.
Gdy zawołał:
-Szmata! Szybko!
Na wołanie przybiegły dwie sekretarki, główna księgowa i szefowa działu kadr...

----------
Od islamistów należy trzymać się na odległość wyciągniętego ramienia. Najlepiej zakończonego kijem baseballowym lub lufą pistoletu...

----------
Arabski ośrodek terapii
uzależnień nosi skróconą nazwę "A. K." Skróconą od anonimowi kozojebcy...

----------
Grałem ostatnio w islamską wersję Simsów. Simy najpierw wybudowały meczet. Później zgwałcili wszystkie żeńskie
simy. A następnie powysadzały się jeden po drugim w powietrze...

----------
Rozmowa pomiędzy idealnym mężem a idealną żoną :
IM: Kochanie, może pójdziemy do jubilera i wybierzemy Ci złoty pierścionek z brylantem?
IŻ: Nie.

----------
SMS do żony:
"Cześć Kochanie! Właśnie piję ostatnie piwo. Będę w domu za 20 minut.
Jeżeli jednak nie wrócę w tym czasie, przeczytaj tego sms-a ponownie."

----------
Na plebanii:
- Ale tu ciasno.
- Bo ja jestem nowy, proszę księdza.

----------
- Zatrudnił się pan w poprzedniej firmie 2. stycznia, a zwolnił 24. stycznia. Dlaczego?
- Im bardziej trzeźwiałem tym mniej mi się tam podobało.

---------
Przed ślubem :
- Czy słyszysz kochanie wody gotowanie?

Po ślubie :
- Czy słyszysz pizdo jak czajnik gwizdo?

----------
- Co słychać?
- A dziękuję, wszystko w porządku, wręcz znakomicie.
- Ożeniłbyś się wreszcie.

----------
- Halo, halo, dodzwoniliśmy się do kolejnego słuchacza. Gratulujemy, masz szansę na główną nagrodę w naszym konkursie.
Wystarczy odpowiedzieć poprawnie na jedno proste pytanie. Gotowy?
- Tak. No i co wygrałem?

----------
A na koniec petarda mojego autorstwa !

Jak powiedzieć, że Dla Milicji Obywatelskiej jest nowy Telefon?

Domofon.

Nie każdy z nas może pozwolić sobie na pełnoprawną terenówkę rodem z tras Dakaru. Rozwiązaniem są modele RC dające nie mniejszą frajdę, a jak dodamy do tego doświadczenie oraz oryginalne pomysły Dude Perfect na tory przeszkód to można... całkowicie zatracić się w świecie mini-offroad

{Tradycyjnie polecam oglądać w HD na pełnym ekranie}

Słuchacz obnaża fałsz Macierewicza.



Bardzo proszę nie wrzucajcie tego do polityki, niech ludzie choć trochę dowiedzą się kto nimi rządzi.