18+
Ta strona może zawierać treści nieodpowiednie dla osób niepełnoletnich.
Zapamiętaj mój wybór i zastosuj na pozostałych stronach
Strona wykorzystuje mechanizm ciasteczek - małych plików zapisywanych w przeglądarce internetowej - w celu identyfikacji użytkownika. Więcej o ciasteczkach dowiesz się tutaj.
Obsługa sesji użytkownika / odtwarzanie filmów:


Zabezpiecznie Google ReCaptcha przed botami:


Zanonimizowane statystyki odwiedzin strony Google Analytics:
Brak zgody
Dostarczanie i prezentowanie treści reklamowych:
Reklamy w witrynie dostarczane są przez podmiot zewnętrzny.
Kliknij ikonkę znajdującą się w lewm dolnym rogu na końcu tej strony aby otworzyć widget ustawień reklam.
Jeżeli w tym miejscu nie wyświetił się widget ustawień ciasteczek i prywatności wyłącz wszystkie skrypty blokujące elementy na stronie, na przykład AdBlocka lub kliknij ikonkę lwa w przeglądarce Brave i wyłącz tarcze
📌 Wojna na Ukrainie Tylko dla osób pełnoletnich - ostatnia aktualizacja: Wczoraj 20:39
📌 Wojna domowa w Syrii 2024 Tylko dla osób pełnoletnich - ostatnia aktualizacja: Wczoraj 18:31

#poradnik

23 oznaki, że pora na dietę.

koopa2009-08-21, 15:08
Ciekawy teks

1. Zamiast kazać Ci ruszyć dupę dzwonią po dźwig.

2. Ty tańczysz, a orkiestra podskakuje.

3. Lekarz wykrywa u Ciebie wirusa pożerającego tkanki i daje Ci 35 lat życia.

4. Aspiryna najlepiej smakuje Ci z majonezem.

5. Kupiłeś talerzyk do zupy, a ponton i koło ratunkowe dorzucili gratis.

6. Słoń w ZOO rzuca Ci orzeszki.

7. Zdjęcie Twojej klasy na zakończenie roku robili z lotu ptaka.

8. W prawie jazdy masz adnotację: ciąg dalszy zdjęcia na stronie następnej.

9. Twój kark wygląda jak paczka bułek do Hot-Dog'ów.

10. Wszystkie restauracje w Twoim mieście mają wywieszki: "Możemy przyjąć 240 gości lub [Twoje nazwisko]".

11. Wsiadasz do windy i ona jedzie w dół.Nawet jeśli to parter.

12. Rzucane w Ciebie śnieżki wchodzą na Twoja orbitę.

13. W Kalifornii zarobiłbyś na luksusowe życie sprzedając cień.

14. Na przejściu dla pieszych to samochody uważają na Ciebie.

15. Ktoś dwukrotnie obszedł Cię dokoła... i zbłądził.

16. Poleciały Ci oczka w dżinsach.

17. Stwierdzono u Ciebie unikatową grupę krwi: gulaszową.

18. Kelner w restauracji nie podaje Ci karty lecz kosztorys.

19. Sprzedawcy w sklepie obuwniczym zmuszony jesteś wierzyć na słowo, że wychodzisz w starych butach.

20. Pasek zakładasz za pomocą bumerangu.

21. Odwracasz się.... a znajomi urządzają Ci przyjęcie powitalne.

22. Ostatnio w kinie siedziałeś obok wszystkich.

23. W pępku nie zbiera Ci się "puszek" lecz cały sweter
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowane
Kliknij tutaj aby wyświetlić wpis
Witaj użytkowniku sadistic.pl,

Lubisz oglądać nasze filmy z dobrą prędkością i bez męczących reklam? Wspomóż nas aby tak zostało!

W chwili obecnej serwis nie jest w stanie utrzymywać się wyłącznie z reklam. Zachęcamy zatem do wparcia nas w postaci zrzutki - jednorazowo lub cyklicznie. Zarejestrowani użytkownicy strony mogą również wsprzeć nas kupując usługę Premium (więcej informacji).

Wesprzyj serwis poprzez Zrzutkę
 już wpłaciłem / nie jestem zainteresowany

Książeczka

.................. • 2009-05-29, 11:44
A jak, książeczka poradnk do zabaw dla większych dzieci.










Wiem co myślicie, oczywiście że japońska.

Jak zawiązać krawat

.................. • 2009-05-03, 0:04
Małe przypomnienie dla tych co nie wiedzą.

Tak tak , nadszedł czas roztopów i zmory polskiego chodnikowego pomykacza ; natchniony tym problemem pisze dla was ten oto poradnik byś już nigdy nie kleił się do asfaltu

1. Gdy już wdepniesz w prezent , nie denerwuj sie , spróbuj załagodzić sytuacje i wytrzeć swój trzewik o bezpiecznie miejsce ( takie w którym nie ma podejrzenia o kolejną mine przeciw piechotną)



2.Spokojnie , wiem że masz bombe na podeszwie , nie wykonuj gwałtownycg ruchów , teraz musisz wypłukać podeszwe pod cieśnieniem , zalecam albo myjke cisnieniową (potocznie karcher) albo zwykły wąż .



3. Jeżeli doszedłeś spokojnie do domu i zostawiłeś swoje odrzutowce przed wejsciem lub tam gdzie je postawiłes.. spokojnie, pamiętaj ze nic nie trwa wiecznie i kał też zmieni swoją konsystencje , gdy już zaschnie możesz wykonać trzepanie;



( zalecane silne i rytmiczne uderzenia)
Następnie można wykonać krok 2 dla pewności , bo nigdy niewiadomo kiedy nam podeszwy wyżre.

4. Tu opisze sposób dla ludzi o mocnych nerwach , wymaga odwagi psychicznej i fizycznej jak i opanowania zmysłu węchu oraz tolerancji nieczystości ; jednym słowem hardkor;
bierzemy śrubokręt( lub inne narzędzie które posłuży nam jako dłuto )
jednostajnycmi i mało agresywnymi ruchami oczyszczamy naszą podeszwe ( pamiętaj im agresywniej to robisz istniej prawdopodobieństwo wystrzału i nie planowane znalezienie sie kału na naszym ciele)



Oczywiście można wykonywać rózne kombinacje(combosy) metod przedstawionych wyżej .
Dziękuje za uwage , życze skutecznej walki z materiałem biologicznym.

Ps. znalezione w necie.
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowane
Kliknij tutaj aby wyświetlić wpis

Na wypadek ataku zombie

Centurion 2008-06-03, 18:05
Krótki poradnik jak przeżyć atak Zombie :]


Krajowa Rada Radiofonii i Telewizji zobligowała nas do oznaczania kategorii wiekowych materiałów wideo wgranych na nasze serwery. W związku z tym, zgodnie ze specyfikacją z tej strony oznaczyliśmy wszystkie materiały jako dozwolone od lat 16 lub 18.

Jeśli chcesz wyłączyć to oznaczenie zaznacz poniższą zgodę:

Oświadczam iż jestem osobą pełnoletnią i wyrażam zgodę na nie oznaczanie poszczególnych materiałów symbolami kategorii wiekowych na odtwarzaczu filmów
Funkcja pobierania filmów jest dostępna w opcji Premium
Usługa Premium wspiera nasz serwis oraz daje dodatkowe benefity m.in.:
- całkowite wyłączenie reklam
- możliwość pobierania filmów z poziomu odtwarzacza
- możliwość pokolorowania nazwy użytkownika
... i wiele innnych!
Zostań użytkownikiem Premium już od 4,17 PLN miesięcznie* * przy zakupie konta Premium na rok. 6,50 PLN przy zakupie na jeden miesiąc.
* wymaga posiadania zarejestrowanego konta w serwisie
 Nie dziękuję, może innym razem