Na wykładzie w auli do wielkiej grupy słuchaczy doktor mówi:
-Wszystko co wkładamy do naszych żołądków jest wystarczające, aby zabić większość z nas! Czerwone mięso jest okropne! Napoje gazowane niszczą ściany żołądka. Chińszczyzna jest przesycona konserwantami. Tłuste jedzenie swoje niszczycielskie efekty ujawnia czasem po wielu latach, a nikt sobie z tego nie zdaje sprawy! A co dopiero woda pitna! W niej znajduje się tyle mikrobów i bakterii różnego rodzaju, że nikt nie potrafi przewidzieć jakie skutki może wywołać... Ale jest jedna, najbardziej szkodliwa potrawa ze wszystkich, taka, która niszczy całe wasze życie, stopniowo, a czasem wręcz od razu od momentu spożycia; kto jest w stanie mi powiedzieć co to jest?
Na co 75-letni słuchacz z końca auli:
-Tort weselny!

Dwie sąsiadki:
-Jak tam pani dzieci.
-Córka wyszła za mąż, dobrze nawet trafiła. Chłop pomaga jej sprzątać, myje okna. Obiad ugotuje. Zadowolona jest.
No ale syn, źle trafił. Zołza jedna. Karze mu sprzątać, myć okna i nawet obiad gotować.

Przed ślubem mąż mówi do żony:
- Kochanie mam 3 życzenia!
- Jakie?
- Śniadanie o 8:00, czy jestem czy mnie nie ma.
- Dobrze.
- Obiad o 14:00, czy jestem czy mnie nie ma.
- OK
- Kolacja o 19:00, czy jestem czy mnie nie ma.
- Dobrze. W porządku.
- A czy ty masz jakieś pragnienia?
- Tak. Sex 3 razy dziennie! Przed śniadaniem, obiadem i kolacją! Czy jesteś czy Cię nie ma!!!

Chłop ma zawsze racje

Przed ślubem



Po ślubie



Po rozwodzie

przez Facebooka

25-ta rocznica ślubu, małżeństwo leży w łóżku;
żona myśli:
- To już 25 lat, może wreszcie kupi mi to futro z norek.
Mąż:
- 25 lat. Jak bym pierwszego dnia ją zabił, to bym jutro wychodził.

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:

- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze sie nie kochaliśmy
- Ależ córeczko, może jest zestresowany
- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położęe zamiast
ciebie i sprawdzę o co chodzi.

I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i lezy,
nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.
Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:

- Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął się do mnie dobierać!!!
- Tak, tak..., palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta ...

Ojciec z synem są w sklepie, a syn zobaczył kondomy i pyta się, co to jest. Ojciec na to:
- No, to są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu.
Syn podnosi jedno opakowanie i pyta, czemu w środku są trzy kondomy.
- To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na niedzielę.
Syn podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta:
- Dlaczego tu jest sześć?
- To jest dla studentów, dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na niedzielę.
Syn spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na to:
- Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na marzec...

taki miałem zamiar...