Płacz maleńka, płacz.

A wystarczyło skleić wary.

Zeszłoroczny wyjazd na Przystanek Woodstock to był ogromny błąd. Syf, smród, na glebie leży jakiś nieprzytomny gość, cały obrzygany, spodnie mokre bo się zeszczał. Trzeba uważać żeby nie wdepnąć w jakąś strzykawkę, bo wala się tego co nie miara.

Jakiś gość w dredach pije wodę z kałuży bo chyba odwodniły go piguły. W przeciągu 1 godziny podeszło do mnie pięciu różnych dilerów i pytali się czy chcę może kupić [substancja którą akurat mieli]. Jakaś laska w koszulce z Che Guevarą z nieogolonymi nogami i zarośniętymi pachami podniosła spódniczkę pokazując włochatą cipę mówiąc "to może być twoje za 20 złotych".

Wszędzie walały się odchody. Ludzie bez kozery walili na hejnał jabole z butelek. Obok jakiś typek posuwał na trawniku leżącą tam kompletnie gołą grubą lochę, taką ważącą luźno ponad 100 kilo. Oboje wydawali z siebie dźwięki jak zwierzęta. Po chwili typek skończył i zmienił go kolega, który do tej pory się tylko przyglądał. Głośniki bombardowały uszy jakimś niezrozumiałym bełkotem przeplatanym piszczącymi dźwiękami. Mało co nie przewróciłem się o faceta, który zwyczajnie pomiędzy ludźmi kucnął, ściągnął pory i zaczął srać. Smród zmieszanego potu, moczu i fekaliów był nie do zniesienia.

A to był dopiero dworzec we Wrocławiu.

Wiele pewnie było, ale wrzucam, bo fajnie posklejane
Można podgłosić, bo cicho strasznie.

Co łączy wszystkie randomy ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
Domy i brak avków

To jest jeden z bardziej śmieszniejszych żartów, więc jeśli was nie śmieszy to nie macie poczucia humoru.

Podczas spaceru przez miasto, jeden jegomość szturchnął drugiego, przez co z ręki wypadł mu na ziemię prawie cały big mak.
-Oj, przepraszam. Zaraz zapłacę Panu za niego...
-Nie trzeba, nic się nie stało.
-Co Pan mówi! Przecież on kosztuje prawie 4$! Wie Pan, ile czasu musi pracować młody, czarnoskóry mężczyzna w Afryce, bez szkoły i żadnych wyuczonych umiejętności, aby na niego zarobić?
-Nie... Nie mam pojęcia!
-Nikt nie wie. Jebane lenie, jedyne co potrafią to dopłynąć pontonem do europy, nagwałcić, nakraść i ciągnąć social.

Mój pierwszy tego typu filmik tutaj, zapraszam do oglądania

Francja. Sierpniowe, ciepłe popołudnie.

Grupa białych mężczyzn, z których żaden nie wykazuje cech aryjskich, szuka czegoś na polu na obrzeżach większego miasta. Na pewno nie pracują, bo jest niedziela, a w 100% katolickiej europie ten dzień spędza się wyłącznie na odpoczynku i spotkaniami z rodziną.
Nikt z nich nie ma nadwagi.

Nagle rozbiega się krzyk:
-Jebany czarnuch!
Zaraz po nim słychać było już tylko krótką serię z automatycznego karabinka.
-O rzesz kurwa ja pierdolę!
-Co się stało!?
-Pierdolony smoluch żyje!
-To go dobij!
-Nie, bo skończyły mi się naboje!
-Czy ktoś ma jeszcze amunicje?

Niestety, nikt inny nie miał ani jednego naboju.

-Krzysiu! Dziecko złote biegnij szybko do dziadka do stodoły i przynieś tatusiowi siekierę...

Tak się składało, że akurat na weekend przyjechał do wioski pewien starszy pan z Berlina, który przyglądał się całej tej sytuacji z niedowierzaniem, a także obrzydzeniem. Po chwili obserwacji zagadał do stojącego nieopodal burmistrza:

-Jak to tak?! Takie duże miasto, a amunicji nawet nie starczyło żeby jednego asfalta zajebać? Co to ma znaczyć?
-Ah - machną ręką burmistrz - normalnie to każdy trzyma wiadro pocisków pod łóżkiem, i drugie tyle w szafie. Ale tak się złożyło, że wczoraj odwiedził nas cygański tabor...

Własne
kurwa ostatnio takie gówna tu były że można by zmienić nazwę strony na Suchdistik albo Kwejkgówno.
poczekalnia powinna być do 40 piw :/

Trzech ojców siedzi w pubie i zaczyna rozmawiać.
Pierwszy z nich mówi: U swojej córki w pokoju znalazłem pustą butelkę, pewnie pije alkohol...
Drugi z nich mówi: Natomiast ja u swojej córki w pokoju znalazłem paczkę papierosów, pewnie pali...
Trzeci z nich mów: a ja znalazłem paczkę prezerwatyw, pewnie ma kutasa...

No to koleś pojechał. Chyba nie jest tak dobra...

Jak nazywa się najszybsze warzywo?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Mchael Schumacher hehehehehe