- Wzywałeś mnie, szefie?
- Tak, usiądź. Jedna z księgowych skarżyła się na Twoje seksistowskie komentarze. Na razie potraktuj to jako ostrzeżenie.
- Księgowa się skarżyła? Która?
- Ta niska z fajną dupą i wielkimi cyckami.

Czym pachnie dobra tęcza?
- dymem

Podchodzi Putin do lodówki, otwiera ją a w środku znajduje trzęsącą się galaretkę i mówi : Czego się trzęsiesz dura ? Ja tylko po piwo przyszedłem.

-Jak się nazywają zajęcia pozalekcyjne, na które zapisał się młody Osama ?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-Koło zamachowe

Wchodzi kobieta do autobusu i od razu siada na miejscu dla inwalidów, wszyscy pasażerowie oburzeni pytają się czemu zajmuje to miejsce skoro wygląda na całkiem zdrową. Na co kobieta odpowiada że nie dawno zmarł jej mąż.
- No dobrze – mówi jeden z pasażerów – bardzo mi przykro, ale jakie to ma znaczenie?
- A bo wie pan? bez chuja to jak bez ręki

Kolega zrobił pewnej bardzo brzydkiej dziewczynie dziecko, krótko mówiąc wtopił. Pewnego razu gdy graliśmy w piłkę powiedział ze musi się wysikać. my patrzymy a on kuca. Więc sie pytamy:
-Dlaczego kucasz ?
-Bo temu hujowi juz ręki nie podam

Nauczycielka tłumaczy dzieciom:
- Konkret to jest coś, co możemy zobaczyć, a nawet dotknąć. Abstrakcja to coś, o czym tylko wiemy, że istnieje, ale ani zobaczyć, ani dotknąć tego nie możemy. Kto poda jakiś przykład?
Zgłasza się Jasiu.
- Konkret to są moje majtki.
- Bardzo dobrze. A abstrakcja?
- Pani majtki.

Kobiety myślą, że facet nasika do zlewu wówczas, kiedy toaleta jest zajęta…
.
.
Gówno prawda.
Naszczamy do zlewu, jeśli jest bliżej...

***

Toalety w pociągach są ohydne. Napisałem do PKP zażalenie… Uściślając, to namalowałem im tekst: „TO JEST OHYDNE!!!”…
.
.
...na lustrze…
.
.
...gównem…

***

Rozmowa o historii seksualnej ma miejsce w trzecim/czwartym miesiącu związku. Wówczas kobieta mówi mężczyźnie:
- „Chcę poznać twoją historię seksualną.”
Facet wtedy myśli:
- „Wcale, że kurwa nie chcesz…''
Ale kobieta nie pyta raz i będzie pytać, dopóki nie pozna odpowiedzi. Miałem ostatnio taką rozmowę. Byłem opanowany. Rozmawialiśmy o naszej historii seksualnej. Musiałem podać listę kobiet, z którymi spałem. Od dziewczyny, z którą straciłem dziewictwo, aż do niej…
.
.
- ...i chyba na tym powinienem poprzestać…

Na budowie:
- Majster, Stefan spadł z rusztowania!!!!!
Majster przychodzi na miejsce wypadku, przygląda się ciału i mówi:
- Dobra, wyjmijcie mu ręce z kieszeni aby to wyglądało na wypadek przy pracy.

Do szefa przychodzi pracownik:
- Przepraszam, panie dyrektorze, ale od pol roku nie
dostałem premii…
- Przeprosiny przyjęte. Do widzenia.