Jedna z wielu dziwnych historii medycznych.

Zawiera język angielski:

Czyli poradnik prawdziwego mężczyzny.

miała pecha

ja pierdole
co za głupia baba

dobry wybór : D

Moja najnowsza dowcipowa wypocina, hope you enjoy!

-No spróbuj przynajmniej.
-Nie, nie chcę!
-Seks analny naprawdę nie jest taki zły, tylko spróbuj!
-Marian! A co jeśli zajdę w ciążę?
-Ile razy ci mówiłem, że facet nie może zajść w ciążę!

Przychodzi baba do lekarza
Panie doktorze jestem w ciąży, ale nie chcę już być
Lekarz na to da się zrobić.
Niech się pani rozbierze. I woła swojego kolegę przynieś lejek i wiadro wody Heniu.
Lekarz włożył jej lejek nalał całe wiadro wody i mówi do kolegi, daj korek, no i wcisnął jej korek w cipkę.
I mówi tak: A teraz niech pani tak chodzi przez minimum trzy dni to powinien się skurwiel utopić.

Tak tak wszyscy pamiętają hit z "brawo" w którym laska pytała się o ciąże pozamaciczną w kolanie ;]

- "Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna??!! Proszę pomóż!"

Proszę, rozwiązanie zagadki



Tu nawet bliźniaki

Idziemy jutro do szpitala na testy razem z moją ciężarną żoną.
Zobaczymy co będziemy mieć – chłopca, czy aborcję.

Heh znalezione na Piekielnych ale naprawdę super sadystyczne

Opowieść będzie o starszych paniach (nie moherowych ale takich eleganckich . Siedziałem w poczekalni do poradni chirurgicznej, poza mną były tam dwie starsze panie, młoda dziewczyna w zaawansowanej ciąży i młody chłopak w garniturze.
Owe panie tak sobie coś tam paplały (głównie jedna), aż wreszcie temat zszedł na tą dziewczynę. No i ta najbardziej rozgadana zaczęła wymieniać jak to ta dziewczyna musiała się k**wić, że pewno nawet nie wie kto jest ojcem, itp. Coraz bardziej się zaczęła nakręcać aż powiedziała wystarczająco głośno:
[B]: Pewnie chce usunąć.
Dziewczyna już otwierała usta ale pierwszy się wyrwał chłopak w garniturze...
[Ch]: Pani się nie przejmuje jej gadaniem i tak już długo nie pożyje, pracuję w zakładzie pogrzebowym, potrafię rozpoznać klientów którzy niedługo mnie odwiedzą.
W babkę jakby piorun strzelił, zaczęła sapać, mdleć i w ogóle teatr, po czym wstała i prawię że wybiegła. Po chwili ciszy odzywa się druga babka takim konspiracyjnym tonem:
[B2]: A jak pan myśli, mnie ile jeszcze zostało?