Po seksie:
Ona: -Kochanie,weźmiemy ślub?
On: -Zdzwonimy się.

Maz do zony:
-Taka ładna pogoda,a ty meczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła mój samochód...

-Czy oskarżony może wytłumaczyć dlaczego zabił żonę, a nie jej kochanka?
-Wysoki sadzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedna kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę...

Dwóch facetów siedzi w barze i narzeka,jakie to ich zony są przerażające. Pierwszy mówi:
Moja jest tak straszna,ze jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
Drugi na to:
A moja ma wymiary90/80/60
-To całkiem niezłe.
-Taaak...Druga noga tak samo...

Panna młoda jest tak nienasycona, że zmusza męża do maksymalnego małżeńskiego wysiłku..
Jeden numerek,drugi....czwarty ...siódmy... W końcu po dziesiątym zasypia.Budzi się nad ranem, a męża nie ma w łóżku. Idzie więc na poszukiwanie i widzi zapalone światło w łazience. Po cichu zagląda i widzi młodego stojącego nad sedesem i szepczącego:
-No wyłaź i sikaj,przysięgam ,ze ona śpi...

...i tak nigdy z nimi nie wygramy...

Nie chcę się przechwalać, ale ja wygrałem. Pozostaje mi tylko teraz do końca życia oglądać zazdrosne miny moich kolegów

Nie chcę się przechwalać, ale ja wygrałem. Pozostaje mi tylko teraz do końca życia oglądać zazdrosne miny moich kolegów

no i chuj z tego?!

nawiązując do kawału ostatniego :
Świeżo upieczone małżeństwo wyjechało na miesiąc miodowy. Z racji tego, że byli religijni - Sex dopiero po ślubie. Po pierwszym stosunku żona chce kolejnego. Potem następnego i następnego. Mąż ledwo żywy, ale ta dalej nie ustępuje i kochają się tak cały czas. Po pewnym czasie Mąż nie wytrzymuje i mówi:
- Kochanie, idę do łazienki.
- Będziesz się kąpał misiaczku? - pyta żona
Na co mąż - nie kurwa, Konia walił!

Ostatni najlepszy